Encore un qui mord la poussière.

Aujourd’hui, Gwyneth Paltrow et Chris Martin ont annoncé leur séparation officielle (ou, à Goop-ese, leur «découplage conscient».) «Nous travaillons dur depuis plus d’un an, certains ensemble, parfois même séparément, pour voir ce qui aurait pu être possible entre nous et nous en sommes venus à la conclusion que même si nous nous aimons beaucoup, nous resterons séparés », ont-ils expliqué dans un message spécial sur Goop.

Dites ce que vous voulez à propos des célébrités et de leurs vies privilégiées, mais qui peut dire qu'elles ont plus de facilité que quiconque lorsqu'il s'agit de rompre? En fait, est-il plus difficile de maintenir un mariage lorsque vous êtes un couple de célébrités?



Alors que le taux moyen de divorce pour les premiers mariages oscille autour de 40%, l'avocat spécialisé dans le divorce, Raoul Felder, estime que le taux de divorce des stars dépasse largement les 50% et souligne qu'il est difficile d'en nommer plus d'une poignée avec des mariages heureux et à long terme. Ce qui donne?!

La plupart d'entre nous avons une version de «la liste» - les célébrités avec lesquelles nous coucherions si jamais nous en avions la chance, quel que soit notre statut relationnel - mais le fait est que nous n'aurons jamais cette chance (un jour, Hugh Jackman, attends-moi!). Pas si pour les célébrités. La personne en tête de liste pourrait facilement être leur prochaine co-star ou l'hôte de la soirée à la maison.

Mais que notre joli visage soit éclaboussé sur un panneau publicitaire ou fixé sur le manteau de notre mère, la science de ce qui nous tient engagés ou qui nous conduit à nous égarer est la même pour tous - les mariages de célébrités ne font que mettre en lumière un processus que nous traversons tous. Plus que le reste d'entre nous, les célébrités sont constamment entourées de ce que les psychologues appellent des «alternatives attrayantes», c'est-à-dire des personnes qui entrent dans nos vies et sur lesquelles nous pourrions tenter notre chance si nous étions célibataires. Plus nous les laissons entrer, plus nous sommes susceptibles de nous égarer.



L'attrait de l'alternative attrayante

Lorsque nous sommes engagés dans une relation, un certain degré de dépendance nous oblige à revenir. «Nous sommes motivés pour entretenir une relation lorsque nous dépendons de cette personne pour répondre à nos besoins», a déclaré Tim Loving, professeur agrégé de psychologie à l'Université du Texas à Austin et cofondateur de ScienceofRelationships.com. «Nous restons [dans notre relation actuelle] quand nous pensons que ce que nous obtenons est meilleur que ce que nous percevons être disponible ailleurs. Si nous pensons que quelqu'un d'autre peut mieux répondre à nos besoins, nous partirons. »(Pensez à Allie qui quitte son fiancé pour l'amour de sa vie, Noah, dans« The Notebook ».)

Pour beaucoup de gens, une très bonne alternative peut ne pas arriver très souvent (ou jamais), mais pour les célébrités, être bombardée d'alternatives attrayantes n'est qu'un après-midi banal.

«Les célébrités sont entourées d'un nombre attrayant de personnes attrayantes», déclare Loving. "Puis, inscrivez dans le fait qu'ils voyagent constamment, qu'ils font des choses nouvelles, qu'ils travaillent ensemble dans des situations excitantes" - toutes les pierres angulaires de l'attraction - "et qu'il devient vraiment difficile de ne pas envisager d'autres solutions". Juste cette considération, même s'ils n'agissent jamais sur elle, peut épuiser l'engagement relationnel.



Une actrice de cinéma mariée âgée d'une vingtaine d'années (nous l'appellerons Aimee Quinn) apparaît en face de quelques alternatives attrayantes très reconnaissables et dit que les co-stars tombent souvent l'une pour l'autre. «Vous devez jouer un rôle amoureux auprès de quelqu'un avec qui vous avez une chimie naturelle», explique-t-elle. «Pour être convaincant à l'écran, vous devez laisser cette chimie se produire sans la laisser entrer dans votre vie personnelle. C'est une bonne voie pour marcher. "(Brad Pitt et Angelina Jolie dans M. et Mme Smith et Elizabeth Taylor et Richard Burton dans Cleopatra sont peut-être les couples les plus célèbres qui n'ont pas réussi à marcher.)

En plus de cela, les acteurs sont souvent physiquement éloignés de leurs partenaires. «Lorsque vous filmez, vous êtes avec vos co-stars 16 heures par jour dans un lieu éloigné, ce qui rend l'expérience encore plus intense», déclare Quinn. Rester fidèle peut être un défi, sans que ce soit de leur faute.

«Laisser cette chimie se produire» sur le plateau signifie convaincre vous-même, à un certain niveau, que vous et votre co-star pourriez être bons ensemble. Pendant une scène torride, cela ne laisse pas beaucoup de place pour vous rappeler que vous préférez réellement et que votre partenaire vous comble. Au lieu de cela, les schémas de pensée qui soutiennent naturellement une relation engagée peuvent perdre de leur efficacité, laissant une cible de choix pour la tentation. Et même si les acteurs sont peut-être plus vulnérables que la plupart des gens, nous avons tous des relations ou des situations susceptibles de détruire nos défenses.

Jouer à des jeux d'esprit

Lorsque les choses se gâtent, l'engagement est dans votre tête. Lorsque vous êtes engagé dans une relation, votre cerveau vous donne un coup de main (ou un neurone) pour vous aider à rester fidèle. «Les personnes plus engagées ont tendance à déroger aux solutions de rechange», explique Loving, ce qui signifie que, face à une personne particulièrement attrayante, elles la jugent moins attrayante ou se distancent activement.En fait, lorsque vous êtes dans une relation engagée, votre cerveau les numérisations sont littéralement différentes de celles d'une personne.

PLUS : penser que votre partenaire est plus chaud que vous pourriez être le signe d'une relation forte

Une étude de 2011 publiée dans Cognition & Emotion a montré ce qui se passe dans le cerveau lorsque nous voyons des alternatives attrayantes. Quatorze personnes en relations hétérosexuelles exclusives ont évalué 80 photos couleur du sexe opposé. Les images les plus attractives ont activé une région du cerveau appelée le striatum ventral, un centre de récompense jouant un rôle dans l’attraction. Mais pour ceux qui se sentaient engagés dans leurs relations, une autre région s’y est également mise: une région responsable de la régulation des émotions. “

Plus un sujet active la région de régulation des émotions, plus l'activation dans le striatum ventral est faible », déclare Meghan Meyer, auteure principale et doctorante à l'Université de Californie à Los Angeles. En termes simples, cela suggère que la région de régulation des émotions envoie un signal qui diminue l’attraction, rendant ainsi un ancien hottie un tant soit peu. Le cortex pré-frontal latéral droit ventral (disons que trois fois plus vite!) Est la principale baissez votre attirance pour les autres. Si vous essayez d'être courageux quand vous avez peur ou confiant quand vous êtes timide, ce cortex est à la vitesse supérieure. L'esprit sur la matière commence ici.

Tout le monde n'a pas un cortex pré-frontal fort. "Tout comme vous avez besoin d'un biceps pour lancer une balle, vous avez besoin de votre cortex pré-frontal pour réguler vos émotions, et il existe des différences individuelles dans sa force", explique Meyer. En fait, l’étude a montré qu’il existait une relation directe entre l’engagement et l’activation du cortex pré-frontal. Des sujets plus engagés ont montré plus d'activation, ce qui suggère que l'engagement mental envers votre partenaire renforce vos défenses naturelles contre les alternatives attrayantes.

L'effet n'est pas une simple volonté - en fait, c'est automatique. «Lorsque vous demandez aux personnes dans les relations si elles ont minimisé l'attractivité de la personne, elles répondent qu'elles ne le peuvent pas», déclare Meyer. "Ils pensent qu'ils les ont notés avec précision, sans parti pris." Bien sûr, votre esprit peut aussi vous jouer des tours, vous faisant penser qu'une alternative est plus attrayante que ce qu'il est réellement. Passez suffisamment de temps dans n'importe quelle relation et éventuellement, les verrues commencer à montrer et les mauvaises habitudes sortent du travail du bois. «Les partenaires à long terme ont naturellement le désavantage de montrer leurs côtés négatifs», déclare Loving. «Quelqu'un que nous venons de rencontrer n'a aucun de ces inconvénients, il est donc difficile pour les autres de ne pas sembler attirants. C'est pourquoi les relations exigent du travail. »En fait, parfois cette nouvelle personne - toujours dépourvue de défauts personnels - peut sembler être la solution à tous les problèmes de la vie. Rebecca Roy, MFT, psychothérapeute basée à Beverly Hills et spécialisée dans le traitement des professionnels de l'industrie du divertissement, travaille avec de nombreuses personnes (y compris des célébrités) qui ont cédé à la tentation. Elle trouve: «Ils ont souvent le fantasme que cette nouvelle personne est un amour pur et innocent qui va les absoudre de toute honte ou culpabilité qu'ils pourraient porter. Ils pensent: «Si j'attire cette personne merveilleuse, alors, par osmose, je le suis aussi.» L'appel de cette fantaisie peut être puissant, mais le rideau finira par tomber. L’expérience de Roy l’a amenée à une conclusion: «Le prince charmant n’est probablement qu’une grenouille. Habituellement, il ne reste que quelques mois avant que le croassement commence.

Résister à l'appel de la sirène

Si vous vous trouvez à la recherche d'une alternative, Roy vous recommande de prendre du recul et de penser: «Qu'est-ce que je veux de cette personne? Que manque-t-il dans ma relation principale? »Lorsque vous constatez les lacunes de votre relation actuelle - les besoins qui ne sont pas satisfaits - soulevez-les avec votre partenaire. Vous pourriez dire: «Je me suis senti seul ou distant et j'aimerais travailler sur cela ensemble.» Cela peut sembler dur, mais c'est beaucoup plus facile que d'avoir le «j'ai couché avec quelqu'un d'autre». conversation.

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Face à une alternative attrayante, certaines études suggèrent que les femmes ont plus de défenses naturelles que les hommes. Une étude de 2008, publiée dans le Journal of Personality and Social Psychology, a révélé qu'après avoir été exposés à une alternative attrayante, les hommes engagés dans des relations amoureuses étaient moins susceptibles de pardonner les transgressions d'un partenaire, tandis que les femmes étaient plus susceptibles de pardonner dans le but de défendre leurs droits. mais l’étude a montré que l’engagement peut être enseigné. Les chercheurs ont préparé les hommes avec la phrase suivante: «Lorsque la séduisante fille s’approchera de moi, je vais alors [insérer l'action ici] pour défendre ma relation.» Les hommes ont complété la phrase par eux-mêmes. Par la suite, les hommes étaient tout aussi susceptibles que les femmes de défendre leur relation, probablement parce qu’elles étaient moins susceptibles de rechercher des alternatives attrayantes.

Quinn, qui tournait sur place quand nous avons parlé, croit au renforcement de sa relation si elle est menacée. «Si je me sentais développer des sentiments pour quelqu'un d'autre, je contacterais beaucoup plus mon mari pour garder ce lien», dit-elle. Pour Quinn, cela signifie partager avec lui les détails intimes, parfois insignifiants, de sa journée, comme un moment amusant ou une photo du restaurant où elle a déjeuné - les petits moments qu’ils pourraient partager au dîner. «Ce qui me tient le plus à cœur, c'est d'avoir l'impression de faire partie de la journée de l'autre. La communication est la clé pour ne pas s'égarer. "

Néanmoins, à la fin de la journée, elle est réaliste: nos sentiments ne sont pas toujours entièrement sous notre contrôle. «Les béguinages innocents vont bien tant que c'est tout ce que c'est», déclare Quinn. Mais elle souligne que les frontières comptent. "Prendre un café est une chose, mais avoir une chambre d'hôtel en est une autre."

Peter Joseph "When Normality Becomes Distortion" [LCL, Oct 2011] [The Zeitgeist Movement] (Novembre 2021).