En tant que thérapeute de couple, j'entends beaucoup parler de la vie sexuelle des gens. Je devrais reformuler la phrase suivante: j'entends beaucoup parler de la vie sexuelle des personnes qui ne sont pas idéales. Je pose souvent des questions à mes clients sur le sexe - combien avez-vous, à quel point cela vous satisfait-il, etc. Les réponses aux questions «quantité et qualité» sont des indicateurs du bien-être général d'un couple. Par exemple, je suis moins inquiet pour un couple qui se bat intensément mais qui a des relations sexuelles régulières (que les deux personnes rapportent est toujours satisfaisant) que pour un couple qui se bat tout aussi souvent et ne fait pas grand-chose dans la chambre à coucher. La satisfaction relationnelle suit la satisfaction sexuelle.
Telle était la conclusion d'une étude intéressante menée au Canada et portant sur la vie sexuelle et la satisfaction des relations de 244 personnes âgées de plus de 18 mois. Parmi les conclusions principales, la «communication intime» était un indicateur clé de la santé de la relation; plus il y en a, mieux c'est. La communication intime est un terme nébuleux, mais elle fait référence, dans ce cas, au temps que les gens ont passé à parler de désaccords, à exprimer leurs pensées et leurs sentiments et à discuter d’intérêts communs. Le sexe est un intérêt partagé. Et plus vous en parlez, mieux ce sera. Le défi, généralement, est de savoir comment le faire. (Ayez la conversation, c'est-à-dire. Les insinuations sexuelles sont inévitables ici, restez concentrés!)
Faire face aux incohérences et incompatibilités sexuelles Tous les couples ont des désaccords et des déceptions concernant le sexe. Déséquilibres sexuels (par exemple, «Je veux faire l'amour le soir mais mon mari le veut toujours le matin». Ou «Je veux le faire quatre fois par semaine; il veut le faire une fois par mois».) Et les incompatibilités (par exemple, «Je suis grand - il est petit… la physique est dure.») Existent dans presque toutes les relations. Si vous avez des difficultés à discuter dans la chambre à coucher (ou dans la cuisine, la salle de bain, le bureau ou l'endroit où se déroule votre vie sexuelle), cela ne signifie pas que votre relation est condamnée. La question cruciale est la manière dont vous abordez ces problèmes, et c’est là que la communication ouverte et honnête entre en jeu. Supposez, par exemple, que vous souhaitiez plus de relations sexuelles orales. Votre homme ne tombe jamais sur vous. (Cela va avoir un petit R-rated, mais j'essaie de faire comprendre un point: quand vous parlez de sexe, vous devez parler de sexe. Vous savez ce que je veux dire?) Quand il le fait, il fait une grosse puanteur ou prétend qu'il vient de gagner un marathon. Considérons deux conversations.
Conversation A Vous: «Comment se fait-il que je sois celui qui donne tout le sexe oral dans cette relation? Tu ne me descends jamais. Pourquoi pas? "Lui:" Ce n'est tout simplement pas mon truc. Je suis en quelque sorte grossi par cela. "Vous:" Vous êtes grossi par moi?! "Lui:" Non, pas vous, faites juste ça. " Vous:" Eh bien, je ne suis pas un grand fan des fellations, mais je le fais parce que je sais que vous l'aimez. "Lui:" Eh bien, ça doit être ton truc si ça ne te dérange pas de le faire. "Tu:" Tu es comme un âne. "Lui:" Je suis toujours ne pas tomber sur vous. "Vous:" Peu importe ... "Comment est-ce satisfaisant? Pas si bon, non? De mon point de vue, le problème avec cette conversation est qu’elle n’est pas assez profonde. Voyons à quoi ressemble quelque chose de plus productif. Nous reprendrons à la fin de la conversation A.
Conversation B Lui: "Je ne descends toujours pas sur toi." Vous [vous sentez très en colère et blessé]: "Je pense que vous manquez le point. Je veux que tu fasses quelque chose pour moi et tu me dis que je suis dégoûtant. »Lui:« Ce n'est pas toi, chérie, je n'aime pas faire ça. »Tu:« Pourquoi pas? Donnez-moi quelque chose de plus que 'C'est brut.' Je te dis que je veux plus de plaisir et d'excitation dans notre vie sexuelle et tu me renvoies. »Lui:« Je ne te congédie pas, je n'aime pas ça. Cela n'a rien à voir avec vous. »Vous:« Comment cela ne peut-il pas? Cela a tout à voir avec moi. Je parie que tu aimerais même si tu le faisais plus. »Lui:« J'en doute sérieusement, mais je n'essaie vraiment pas de te renvoyer. Que voulez-vous que je fasse? Je ne vais pas vous faire plus de mal, mais je ferai tout ce que vous voudrez. Sérieusement. »Vous:« Arrêtez de vous lever juste après avoir fini. Je veux ça aussi. En fait, je le veux plus. »Lui:« Je peux faire tout ce que je peux. Je travaillerai sur l'autre chose aussi, mais pas de promesses. »Vous:« OK, c'est un accord, mais ne m'appelez plus jamais terrible, compris? »Lui:« Compris. »Dans la vraie vie, votre conversation peut sembler très différente, et il est impossible de saisir la nuance de ce qui pourrait être une très longue discussion en quelques mots, mais faisons quelques observations. Tout d’abord, dans la conversation B, vous n’obtenez toujours pas ce que vous voulez, mais vous avez eu une bonne discussion avec votre partenaire et vous vous sentez satisfait du résultat.En outre, vous vous rapprochez de ce que vous voulez en exprimant vos sentiments manière honnête et ne réagit pas à ce qui est évidemment une déclaration provoquant la colère. Au lieu de lever les mains en l'air («Peu importe!»), Vous avez eu le courage d'approfondir la conversation - «Vous manquez le point… Vous me congédiez… Cela a tout à voir avec moi. «Faire l'effort pour atteindre la racine de votre déception peut être un soulagement en soi. Et cela vous permet d’aller plus loin sur la voie de la résolution réelle.
La partie la plus difficile À mon avis, la partie la plus difficile d'une conversation comme celle-ci - en particulier au sujet du sexe - consiste à avoir le courage de la lancer et d'exprimer vos besoins et vos désirs. Ce n'est pas facile de dire «Je veux plus» ou «Fais-le comme ça…» ou «J'aime quand tu fais X, mais pas tant pour Y». Quand il s'agit de sexe, il y a tellement de choses à inquiétez-vous, mais ma suggestion est simplement d’être ouverte, honnête et sincère. Si vous ignorez quelque chose ou que vous le passez sous le tapis, il ressortira de l'autre côté. Rassemblez le courage de commencer une vraie conversation et rappelez-vous que votre partenaire est une personne en qui vous avez confiance et avec qui vous pouvez mettre à nu vos sentiments (ainsi que votre corps). Prenez une chance de dire l'inimaginable. Vous ne le regretterez pas.
