Je soulevai mon t-shirt par-dessus ma tête, pris une profonde respiration et tirai sur les ficelles de mon maillot de bain.
Immédiatement, mon esprit a commencé à courir.
Et si les gens me regardaient?
J'aurais aimé passer plus de temps à la gym.
Je déteste mes seins…
J'attendis un moment, pris une profonde inspiration et saisis fermement les ficelles qui restaient serrées dans ma main, puis regardai autour de moi pour prendre note de tout regard errant pouvant regarder dans ma direction. Les autres amateurs de plage prenaient un bain de soleil décontracté, s’éclaboussant près du rivage ou sautillant au rythme de la mer. Personne n'a regardé. La seule personne qui me mettait mal à l'aise était moi. Je devais surmonter moi-même et mes insécurités. Et être nue en public sur la plage était la prochaine étape de mon approche «l'esprit sur la matière» pour devenir plus à l'aise avec mon corps.
En tant que femme noire âgée de 25 ans, j'ai lutté avec mon corps presque toute ma vie. Je me souviens de ma mère apportant à la maison un sac avec deux soutiens-gorge blancs d’entraînement et me les présentant quand j’avais huit ans. «Cela vous aidera à vous sentir plus en sécurité», a-t-elle promis. Je n'avais pas encore compris la raison pour laquelle je devais me sentir en sécurité, mais j'ai accepté son cadeau et enfoncé mon corps dans le vêtement. Le soutien-gorge ajusté sur les côtés apportait un soutien à mes seins qui venaient de commencer à germer.
"Ça vous va?" Demanda-t-elle. «Ouais», murmurai-je avec un haussement d'épaules, puis sortis en courant pour jouer. Lorsque je suis rentré à l'intérieur, quelques heures plus tard, j'ai regardé dans le miroir et ma poitrine était recouverte de ce qui semblait être un engin étrange et inutile. J'espérais ne pas devoir le porter tous les jours.
Au moment où j'ai eu 16 ans, ces sentiments ont complètement changé: je ne pouvais pas rester un instant sans porter un soutien-gorge. J'aimais à quel point mes seins ressemblaient parfaitement à des rondeurs et à de la guillerette et je détestais l'idée que la gravité les fasse s'affaisser ou s'affaisser avec le temps. Je suis aussi devenue hyper consciente du fait que, peu importe combien j'ai couru ou fait du sport, mes cuisses sont restées «plus épaisses» que les autres filles qui partageaient mes intérêts sportifs. Mon corps ne ressemblait pas au corps des filles blondes ou brunes avec lesquelles je jouais au tennis et au football. C'était fort, musclé et sinueux. J'avais le corps d'une femme noire et je ne savais pas quoi en penser.
La compréhension de mon corps en tant que «corps noir» n'était pas une révélation auto-affirmée. On m'a appris à me voir de cette façon. Dans la sécurité des «espaces noirs», des corps qui ressemblaient au mien ont été célébrés et même préférés. «J'aime les femmes épaisses» était le slogan le plus souvent cité avec fierté par les hommes chaque fois que des discussions sur le type de corps commençaient entre mes amis noirs. Dans la communauté noire, les courbes représentaient la féminité et la féminité et j'étais fier de les avoir; être une femme désirée.
Cependant, mon estime de soi n'a pas toujours été protégée par l'acceptation de ce monde. Vers la fin de l'adolescence et au début de la vingtaine, dépassé par les normes de beauté imposées par White, la société occidentale, j'ai commencé à voir mon corps sous l'angle des magazines de mode, des campagnes de remise en forme, des attentes hollywoodiennes - tous des idéaux qui étaient certainement hors de portée. Entourée de mes amies blanches qui mesuraient leur estime de soi à chaque centimètre perdu autour de leur taille, je me suis vite sentie mal à l'aise avec mon corps et je me suis précipitée pour trouver le moyen de la "réparer". J'ai tout fait pour rendre mon corps plus acceptable au regard blanc à travers lequel je suis parvenu à voir mon corps noir.
Régimes. Le gymnase. Fonctionnement. Nager. Faible teneur en glucides Zumba.
À ce moment-là, je ne comprenais pas que je ne pouvais pas réparer ce qui avait déjà été rendu parfait - un processus délicat cousu ensemble un patchwork de molécules minuscules et délicates qui prédéterminaient avec précision et facilité mon poids, ma taille, ma couleur de peau. Psychologiquement, j'étais en guerre avec une société pathologique qui critiquait cette perfection ultime. J'ai refusé d'intégrer davantage cette pathologie; J'ai réalisé que ce n'était pas mon corps qui avait besoin d'être réparé, mais mon esprit. Je me suis fixé comme prérogative de changer ma façon de voir les choses: libérer mon corps et mon esprit des étiquettes. Tous . Même ceux qui m'ont une fois donné le pouvoir.
J'ai acheté un costume de carnaval et défilé dans les rues de Trinité-et-Tobago, vêtue uniquement d'un bikini perlé et d'un bandeau à plumes balançant mes hanches d'un côté à l'autre au rythme de la musique Soca. J'ai mangé nue. J'ai même cuisiné nu de temps en temps (et réalisé que ce n'était pas une idée brillante après m'être brûlé avec de l'huile chaude). J'ai fait du yoga nu. Je me suis promené nue dans mon appartement. Dormi nu. Me regardai dans le miroir avant de prendre une douche et sourit. Finalement, j'ai fini par considérer mon corps comme étant juste un corps.
Ainsi, lorsque je suis entré sur la plage nue et que j'ai regardé autour de moi pour voir d'autres corps nus paisiblement, les pensées peu sûres qui me traversaient l'esprit n'étaient pas dissuasives. J'étais déjà habitué et j'ai refusé d'être contrôlé par la peur de l'imperfection. Peut-être que les abdos de six-pack me rendraient plus confiant. Ou peut-être de beaux seins. Mais tout ce que j'avais était mon corps parfaitement imparfait et je devais être d'accord avec ça.
Je relâchais les liens de mon haut de maillot de bain, laissant mes seins rebondir librement tandis que je sortais de mon short et de mon bas, puis jetais mes vêtements et étirais mes bras au loin, laissant le soleil embrasser chaque centimètre de ma peau.
«Tu es nu… .. maintenant quoi? Mieux vaut tendre la serviette et se couvrir avant que quelqu'un ne voie », a exhorté mon esprit.
Je ris à cette pensée et commençais lentement à faire de petits pas, Pied gauche…. Pied droit… Pied gauche… vers l'océan, les courbes de mon corps rebondissent à chaque pas. Lorsque je suis arrivé sur le rivage, j'ai fait une pause pour regarder les vagues se briser contre le sable, puis j'ai pris une profonde inspiration et plongé dedans. L'eau fraîche s'est précipitée sur mon corps nu, envoyant des frissons dans mon dos. J'ai éclaboussé et nagé négligemment et quand je suis finalement devenu fatigué, je me suis mis à flotter sur le dos dans l'eau, mes mamelons dressés, sortant de l'eau. La chaleur du soleil a caressé mon visage. L'océan glacial déplaçait en rythme mon corps détendu, de haut en bas, au rythme du courant.
Et mon esprit était complètement silencieux.
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