Depuis ma dernière chronique, ma femme et moi avons accueilli notre deuxième enfant, une belle petite fille, dans ce monde. Nous n’avons que deux enfants, mais le fait d’avoir des enfants vous rappelle qu’il existe un fossé énorme entre ce que vous «savez» intellectuellement au sujet de l’amour (et d’autres émotions) et ce que vous vivez personnellement lorsque votre enfant est né. Tout ce que je peux dire, c'est ceci: c'est tout simplement irréel. Par irréel, je veux dire l’une des expériences émotionnelles les plus intenses que vous puissiez avoir: vous vous inquiétez jusqu’à ce que, si tout va bien, vous exaltiez.
Lorsque vous regardez dans les yeux d'un bébé, vous ne pouvez pas vous empêcher de réfléchir au sens de la vie. Que deviendra ce petit paquet de hoquet de joie et de couche mouillée?
Je ne peux pas non plus m'empêcher d'être une psychologue à ce sujet et je me demande encore et encore: Quelle est la chose la plus importante que nous puissions faire pour assurer son bien-être à l'avenir? Bien sûr, rien n'est garanti dans cette vie, mais y a-t-il quelque chose que je sache en tant que psychologue et scientifique pour l'aider à prendre un bon départ dans ce monde?
Si je dois me fonder sur une seule idée centrale, voici ce que j'ai proposé: la théorie de l'attachement.
La théorie de l'attachement est un cadre pour comprendre le lien humain. La théorie a été exposée pour la première fois par le psychiatre britannique John Bowbly, puis développée par la psychologue américaine Mary Ainsworth. La théorie a beaucoup, beaucoup de couches mais je tiens à souligner trois des idées les plus centrales:
- Nos premières expériences de prestation de soins ont préparé le terrain pour la façon dont nous réfléchissons aux relations. À partir de nos premières expériences, nous développons ce que les scientifiques appellent des modèles de travail internes des relations et nous-mêmes dans les relations. Peut-on compter sur les soignants? Ai-je une base sécurisée pour explorer le monde? Puis-je exprimer mes émotions aux autres afin d'obtenir ce dont j'ai besoin? Les relations sont-elles enrichissantes et fondamentalement bonnes, ou sont-elles semées d'embûches et de déceptions? Pour les nourrissons et les jeunes enfants, ces questions ne sont pas réfléchies consciemment; les réponses sont plutôt apprises à travers des expériences répétées avec des aidants naturels dans le contexte de leurs premières relations.
À partir de ces relations initiales, nous développons des modèles pour réfléchir aux relations futures, et ces modèles guident nos comportements dans tellement de situations différentes que c'est en quelque sorte ahurissant. (Plus sur cela plus tard.)
- En fonction de la sensibilité des prestataires de soins et des réponses apportées aux besoins des enfants, nous observons l'émergence d'un lien d'attachement. Le lien d'attachement est, par essence, la colle d'une relation. Lorsque les bébés deviennent attachés à un fournisseur de soins, ils dirigent préférentiellement leur affection sur cette personne, recherchent la proximité avec elle et deviennent désemparés lorsque leur figure d’attachement (AF) n’est pas disponible.
Le lien d'attachement est généralement observé dans l'un des trois modèles différents, qui reposent tous en grande partie sur la sensibilité et la réactivité du fournisseur de soins. Les enfants en sécurité bénéficient d’une prise en charge et d’un confort constants; ils se fâchent en l'absence de leurs AF mais sont facilement réconfortés lors de la réunion. Les enfants en sécurité en arrivent à considérer les relations comme bonnes et les AF comme fiables. Ce sentiment de sécurité sous-tend la manière dont ils envisagent les relations en général.
Les deux autres modèles reflètent une plus grande insécurité. Les enfants qui sont très anxieux ont reçu des soins incompatibles, ce qui a créé un conflit d’approche pour éviter que ces enfants veuillent prendre soin de leur FA mais refusent souvent de se laisser calmer ou apaiser par cette personne. Les enfants anxieux ont souvent des sentiments contradictoires à propos de leurs AF. La préoccupation de savoir si un fournisseur de soins sera disponible au moment voulu aura souvent pour effet de définir à quel point les enfants anxieux pensent des relations.
- Ces modèles, formés dans nos relations les plus anciennes, se retrouvent dans la manière dont les adultes pensent et agissent dans leurs relations les plus proches. (Pour en savoir plus sur votre style de pièce jointe actuel, consultez ce quiz de YouBeauty.com.) La pièce jointe n'est pas un destin. Nous ne sommes pas voués à l’échec de nos relations si nous avons eu une enfance difficile, et nous ne sommes pas programmés pour réussir si nous avions des soignants très attentifs. Cependant, notre histoire d'attachement devient la scène sur laquelle toutes nos autres expériences relationnelles se déroulent - avec nos amis, nos amants et, finalement, avec nos propres enfants. En fait, une étude classique démontre qu'il est possible de prédire avec une grande précision le modèle d'attachement d'un enfant (à l'âge de 1 an) en fonction de la façon dont sa mère pense à ses propres antécédents d'attachement pendant la grossesse.
Si vous êtes un parent, un grand-parent, un parrain, une tante / un oncle ou un frère d'un nouveau-né, que voulez-vous le plus au monde pour cette petite personne? Je vais essayer de deviner: vous voulez que ce gamin soit heureux. Comment as-tu préparé le terrain pour ce bonheur? Vous pouvez faire beaucoup de choses, mais si vous, en tant que AF potentiel, pouvez être disponible, présent, stimulant et réactif, vous pouvez aider à inculquer aux idées de base que les relations sont bonnes, que les autres sont dignes de confiance et dignes de confiance, et qu'un sentiment de sécurité peut être trouvé dans les relations.
Si un enfant en vient à penser de la sorte, la vie devient sans aucun doute plus facile. Une grande partie de notre bonheur dépend de nos relations. Le mieux que nous puissions faire pour nos enfants est de planter les bases de la sécurité, puis de les regarder s'épanouir. Copyright David A. Sbarra, Ph.D., 4 juillet 2011
