Les hommes vérifient mon chien plus que moi. Je voudrais seulement plaisanter. Je me suis habitué à attraper des sourires inattendus qui glissent sur le visage des inconnus tout en regardant Henny (pourquoi oui, elle a l'air d'un ourson). Mais après l’une de nos marches quotidiennes le mois dernier, au cours de laquelle j’ai dépassé quatre hommes dans la trentaine et que j’ai remarqué avec une résignation affligeante qu’ils formaient tous un barrage sur mon chien sans même un regard curieux sur moi, j’ai réalisé: quelque chose est en train de changer. Je change. En janvier, j'aurai 38 ans. Toutes ces conneries insidieuses sur le vieillissement que les médias nous ont toujours vomies sont-elles vraiment vraies? Suis-je passé ma date limite de vente? Suis-je destiné à pourrir dans un coin poussiéreux de Now-Invisible, Once-Pretty? Est-ce que je ne vivrai plus jamais le même frisson d'échanger des regards chargés avec un étranger brûlant dans la rue? (Cela ne veut pas dire que j'apprécie le harcèlement de rue, les appels de chat ou les pervers manifestes; je ne le fais pas.) Permettez-moi de dire d'emblée que, en tant que féministe sans vergogne, je me soucie généralement plus de ce que les femmes pensent que les hommes - et non pas Je déteste les hommes (je les lis, je les regarde, je les date, et parfois je fais des choses maniaques comme tomber amoureux d'eux), mais parce que j'ai écouté The Male Opinion toute ma vie. À présent, j'en ai marre de traiter ces opinions comme si elles étaient le but ultime de mon bonheur. En grandissant, les hommes tenaient les cartes en expliquant ce que je devais ou ne pouvais pas, ne pouvais ou ne pouvais pas faire. Ils ont toujours été ceux qui parlent; On a dit aux filles de se taire et d'écouter. Nous ne sommes pas censés discuter . nous sommes supposés faire des compromis . Nous ne sommes pas censés interroger ; nous sommes supposés accepter . On m'a montré que peu importaient les hommes déshumanisés, irrespectés ou tout simplement omis de m'encourager parce que j'étais une femme, ma valeur dépendait toujours de leur approbation - et leur approbation, semblait-il, avait beaucoup à voir avec mon apparence. En tant que femmes, notre mesure de validation la plus significative était d'être considérée comme belle - ou au moins comme baisable - par Les opinions qui comptaient: les hommes. Quand j'étais jeune, j'accrochais à tout cela sans aucune conscience critique des dégâts que cela causerait. À 12 ou 13 ans, je me souviens d'un courant sous-jacent de concurrence qui a commencé à polluer silencieusement mes amitiés. Dès que j'ai compris que des gars (généralement plus âgés) commençaient à nous surveiller, j'ai commencé à noter le nombre de «regards» que mes amis et moi-même prenions dans la rue. En me promenant dans Georgetown avec ma meilleure amie un samedi après-midi ensoleillé, je comptais et comparais silencieusement. Parfois, quand je manquais de temps, je me sentais tellement inutile et invisible que ma journée entière était gâchée. (John Berger, dans son livre révolutionnaire Ways of Seeing, résume l’affreux affront de se sentir invisible comme une femme: «Les hommes agissent et les femmes apparaissent. Les hommes regardent les femmes. Les femmes se regardent. Cela détermine non seulement la plupart des relations entre les hommes et les femmes, mais aussi la relation des femmes avec elles-mêmes. ”) Au lycée, j’étais péniblement insécurisé et plutôt inexpérimenté, mais les choses ont changé à mon arrivée à l’université. Soudain, beaucoup de gars de mon âge me regardaient. Je traitais chaque entaille de lit comme une nouvelle preuve irréfutable que j'étais finalement assez bon. Un ami d'un ami m'a appelé «sexy» pendant que nous faisions la fête? Ajoutez 10 points à mon tableau de bord! Connecté au mec le plus sexy de mon dortoir? Donnez à cette fille une étoile en or! Un garçon de passage m'a dit que je devrais me spécialiser dans le mannequinat. Déposez ce compliment dans mes archives incontestables de Proof of Hotness! Si j'avais pu porter toutes ces petites victoires prétendues comme des médailles sur ma veste, je aurait. Si j'avais pu les ajouter à un CV de réussite féminine et les distribuer à des inconnus pour leur prouver que j'ai passé le test de beauté de la société, je l'aurais aussi fait. Mais, grandissant et me familiarisant avec le féminisme, j'ai commencé consciemment en essayant d’adhérer à la notion radicale que mon sens de la confiance en moi était entièrement à moi. Cela n'a pas besoin de dépendre de la manière dont les hommes pourraient me juger ou me «voir». J'ai finalement réalisé que tous leurs jugements n'étaient que des opinions: banales, subjectives, personnelles. Mon apparence n’a rien à voir avec la façon dont je suis habile, intelligent, courageux ou compatissant. Mes regards - et la réponse des hommes à eux - n'étaient pas moi . Permettre à mon estime de moi-même de reposer sur quelque chose d'aussi changeant et arbitraire me préparait à me sentir anxieux et paranoïa pour toujours. L’estime de moi-même, j’ai appris dans un programme en 12 étapes vers la fin de ma vingtaine, vient d’avoir commis des «actes estimables» et non de crèmes, sérums ou regards reconnaissants dans la rue. Je suis toujours humain. Il n'est pas toujours facile d'ignorer le frisson de peur qui, avec l'âge, de mon allure physique - et, dans cette société, de ma valeur - commence à s'estomper. De plus, en ajoutant une insulte à une blessure, en tant que femme âgée de presque 38 ans qui est également célibataire, j'entends tout savoir sur le fait que ma beauté si importante disparaît soi-disant alors mes chances de trouver un partenaire sont moins bonnes. Bonjour, pression! Ainsi, en tant que femme qui a été pendant des années investie dans l’attention (c’est-à-dire la «preuve») que j’ai reçue d’hommes, que cela signifie-t-il maintenant que leur regard semble se tourner principalement vers des spécimens plus jeunes? Je ne suis pas sûr. Honnêtement, ce que je ressens à propos du vieillissement dépend de la météo, de mon humeur, de ma consommation de nourriture et du nombre d'articles odieux que j'ai lus à propos de Renee Zellweger.En tout état de cause, quand je regarde des photos, je vois le même vieux moi: mêmes cheveux blonds, peau pâle, sourire souriant. Si mon apparence a commencé à décliner, eh bien, je ne l'ai pas vraiment remarqué. Et si je ne l'ai pas remarqué, devrais-je vraiment m'inquiéter de ce que quelqu'un d'autre a? Je prévois de continuer à faire ce que je fais: rire autant que possible, garder les yeux (et le cœur) ouverts pour un autre amour, apprendre à accepter mes nouvelles rides et gris. Parce que bien que je sois plus vieux que je l'étais en ces jours grisants où les mecs ont commencé à me regarder dans la rue, je pense que c'est une bonne chose. Et c'est un tel soulagement de ne plus marquer de points. De plus, mon chien Henny est vraiment mignon.



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Гадание ЛЕНОРМАН (LENORMAND)17.03.-15.04.2018. Subtitles in English, sous-titré en Français (Mars 2024).