Imaginez que vous vous dirigiez vers l'aéroport. Vous êtes dans un taxi depuis seulement vingt minutes lorsque vous recevez un message de votre partenaire: «Vous y êtes arrivé bien? Voulez-vous m'appeler quand vous atterrissez? Tu me manques déjà! »Vous l'ignorez en pensant« Ugh, si nécessiteux. N’ai-je pas simplement quitté la maison? »Ou peut-être que c’est vous qui envoyez les textes. Vous n'entendez pas et vous pensez: «C'est tellement inconsidéré! Combien d'effort faut-il vraiment pour envoyer un message texte? Je ne devrais pas avoir à supporter ça! »Au moment où vous recevez un appel, vous êtes prêt à exploser.
Ce sont deux exemples de styles d’attachement peu sûrs, et ils représentent une dynamique de relation trop familière pour beaucoup d’entre nous. Mais en reconnaissant votre style d'attachement et en vous inspirant d'un «état d'esprit sécurisé», vous pouvez décupler votre vie amoureuse.
Connaissez votre style d'attachement (et celui de votre partenaire) Notre psychisme appelle notre «style d'attachement» le confort que chacun de nous ressent avec l'intimité et l'indépendance dans ses relations. Il s'agit essentiellement de notre façon de communiquer avec les autres et cela affecte toutes nos relations, que ce soit du travail Il existe deux manières fondamentales d’être attachées aux autres: en toute sécurité et en toute sécurité.
Les personnes qui sont solidement attachées sont chaleureuses et affectueuses, heureuses d'être proches mais à l'aise d'être seules. Ils sont rarement dérangés par les petites frustrations qui pourraient se mettre sous la peau de quelqu'un d'autre et ils sont plus difficiles à offenser ou à contrarier.
La majorité des personnes - environ 60% - sont en sécurité. «C'est une majorité silencieuse», explique Amir Levine, MD, psychiatre et auteur de «Attaché». Il explique qu'il est rare que les personnes qui vivent une relation sécurisée entendent parler d'eux-mêmes. Elles s'acquittent simplement de leurs tâches. Ce n'est pas le cas pour les couples peu sûrs, où amis et étrangers entendent parler de chaque combat, courriels, inquiétudes et textos. «Ils constituent une minorité plus forte», dit-il.
L'insécurité se décline en deux saveurs de base: l'anxiété et l'évitement. Vous êtes peut-être principalement anxieux (attachement préoccupé, si vous répondez à notre jeu-questionnaire sur les relations étroites), principalement évitant (attachement dissipateur), ou une combinaison des deux (attachement effrayant). Ils sont extrêmement perspicaces, mais ont tendance à sauter aux conclusions, imaginant souvent des histoires sur les raisons pour lesquelles une autre personne a fait ce qu’elle a fait.
Les personnes évitantes sont le contraire. Ils ont peur de se rapprocher des autres et ont tendance à les garder à bout de bras. Ils se sentent facilement étouffés et s'empressent d'assumer que d'autres sont hostiles. Leur approche est souvent glorifiée en tant qu'indépendance, mais Levine dit que cela masque une peur plus profonde: "Leur approche défensive ne vient pas d'un lieu de force."
Une personne en sécurité peut réellement aider les autres à devenir plus en sécurité. «Ils sont comme les superstars des relations», dit Levine. En fournissant une présence chaleureuse et aimante, sans engagement, la relation devient moins menaçante. La clé pour une personne peu sûre consiste à apprendre à faire ce que la personne en sécurité fait.
Appuyez sur un «état d'esprit sécurisé» Imaginez que vous et votre partenaire passiez des vacances romantiques à Paris. C'est le crépuscule et la ville est illuminée magnifiquement, les lumières se reflétant dans la Seine alors que vous vous promenez. Votre partenaire marche à plusieurs pas devant vous (un effort d'évitement pour sortir de l'intimité d'une promenade dans la ville lumière). Levine explique qu'une personne anxieuse réagirait en se disant: «Je ne peux pas y croire. Je ne suis pas venu jusqu'en France pour qu'il agisse comme s'il ne me connaissait pas! Quel genre de vie est-ce? Je mérite mieux! »Au moment de votre retour à l'hôtel, cette colère a atteint son point d'ébullition.
La réaction anxieuse ne fait que renforcer les craintes de la personne évitante (et inversement). On embraye plus fort, on s’éloigne, c’est un gros bazar familier. La personne en sécurité adopte une approche totalement différente. Ils pourraient penser: «Mon partenaire a juste besoin d'un peu de temps. Nous parlerons quand nous serons assis pour le dîner. »La séparation ne les a pas bouleversés. Même si une personne anxieuse peut supposer qu'elle est piétinée, ce n'est pas le cas du tout. En laissant un peu d'espace à la personne évitante, la personne en sécurité lui indique qu'elle respecte les besoins de l'autre. «Au fil du temps, la personne évitante commence à sentir que la proximité n'est pas si grave», déclare Levine. "Ils deviennent plus en sécurité." Une personne en sécurité est également apaisante pour une personne anxieuse. Vous souvenez-vous de l'exemple depuis le début de l'envoi de SMS par la personne sur le chemin de l'aéroport? «Une personne en sécurité leur enverrait rapidement un texto pour leur dire: 'En route pour l'aéroport. À bientôt. Ils assurent la sécurité, de sorte qu'une personne anxieuse n'a pas besoin de se préoccuper de sa relation », explique Levine. Et sérieusement, les deux secondes qu'il faut pour envoyer le texte sont beaucoup moins longues que les deux heures qu'il faudra à la personne évitante pour s'excuser de ne pas avoir envoyé de SMS. Le simple fait de reconnaître ce que fait une personne en sécurité peut améliorer vos relations. «Vous pouvez accéder à un état d'esprit sécurisé», déclare Levine. «Ce n'est pas un talent magique.» Cet état d'esprit consiste à reconnaître les besoins des autres et à les aider à les satisfaire, qu'il s'agisse de les laisser faire quelques pas en avant ou d'envoyer des SMS sur le chemin de l'aéroport. «Les gens ne sont aussi nécessiteux que leurs besoins non satisfaits», dit-il.
Donner la dépendance à sa juste valeur Nos relations ont un impact considérable sur notre bien-être. Accepter de devoir compter sur les autres pour répondre à certains de nos besoins fondamentaux - et de compter sur nous - est donc sain. "La dépendance a mauvaise réputation dans notre société », déclare Levine. «D'un point de vue biologique, l'idée de maintenir l'indépendance dans une relation ne tient pas la route. Une bonne relation peut accélérer la guérison de vos blessures. il peut abaisser votre tension artérielle; il peut même augmenter la longévité et la santé. D'autres commencent à contrôler des choses dans notre corps sur lesquelles nous n'avons aucun contrôle. Nous sommes ce connecté. "
Une bonne relation est même, à bien des égards, la force qui vous permet d'explorer le monde de façon indépendante. «Une base sécurisée», qui signifie une relation sur laquelle vous pouvez compter, «nous permet d'expérimenter et d'être plus créatifs dans notre environnement», déclare Levine. En sachant que votre partenaire vous soutient, vous pourrez vous épanouir. Sans cette base, vous êtes moins susceptible de prendre des risques et moins susceptible d'explorer votre monde.
«Les personnes en sécurité ont une compréhension innée du fait que le bien-être de mon partenaire est mon bien-être. Que je prenne soin d'eux et qu'ils prennent soin de moi », explique Levine. «Si vous acceptez cela comme un axiome, cela rend la vie tellement plus facile.» Pour quiconque a été dans une relation précaire, «plus facile» semble très attrayant.
Vous pouvez le faire: Notre jeu-questionnaire sur les relations étroites comprend des étapes d’action éprouvées et sur mesure pour vous aider à devenir plus sûr. «Les styles d'attachement ne sont pas aussi rigides qu'on pourrait le penser», déclare Levine. "En fait, c'est l'un des traits les plus malléables que nous ayons." Devenir plus sécurisé est un cadeau précieux pour votre santé mentale, votre réseau de soutien et, oui, votre santé et votre beauté.
