C'est la Semaine nationale de sensibilisation aux troubles de l'alimentation et YouBeauty publie des articles dans le but de renseigner nos lecteurs sur les troubles de l'alimentation et sur les moyens d'obtenir de l'aide.
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Janvier 2013.
5h45 Bip . Bip Bip Mon cœur se met à battre la chamade alors que je me remets de mon sommeil dans la réalité. Je me précipite pour arrêter mon réveil avant qu'il ne réveille toute ma famille. Comme la plupart des matins, je songe à renoncer à mon trouble alimentaire et à me rendormir, mais le sentiment d'anxiété que je ressens, même de cette pensée, me dit que je n'ai pas le choix. Il est temps de commencer à travailler.
6h30 du matin Thump, Thump, Thump . Le bruit de mon père qui monte les escaliers marque la fin de mon entraînement, alors je saute frénétiquement dans le lit, fouille dans les draps et ferme les yeux. Mon père vient me réveiller, alors je me retourne et laisse échapper un soupir malheureux, suffisant pour le convaincre que je viens de me réveiller.
6h45: Mes pieds s'arrêtent à mi-chemin dans l'escalier pour apercevoir deux Pop-Tarts rectangulaires sortant de l'emballage argenté et un grand verre de jus d'orange. Merde. Mon cœur commence à battre la chamade et je songe à courir pour la porte d'entrée. Des larmes brûlantes brûlent mes yeux et rendent tout flou. Je ne peux pas La voix du trouble de l’alimentation est forte et crie des insultes à mon esprit, m’attirant à penser à restreindre. Ma tête est soudainement remplie d'un million de façons d'éviter de manger, mais ma petite sœur me surveille. Je refuse de traîner ma sœur innocente dans cette affaire, me dis-je en prenant place à la table de la cuisine.
8h10 Thud, la portière de la voiture se referme derrière moi, alors que je cours de la voiture de mon père à l'école. Mon trouble alimentaire a ruiné la relation entre mon père et moi. Son approche dure et implacable de mon rétablissement l'a transformé en quelqu'un que je déteste et pour lui, je ne suis rien d'autre que mon trouble. Aucun de nous ne reconnaît plus l'autre.
Cours magistraux: mathématiques, histoire, sciences. Je ne me souviens de rien. Je ne peux pas rester immobile parce que toutes mes pensées sont absorbées par mes pensées. Je ne peux pas m'empêcher de me comparer à tout le monde, ce qui ne fait que me haïr davantage. J'ai honte de croire que la seule chose dans laquelle je réussis mieux est mon trouble de l'alimentation.
12h25 La sonnerie sonne l'heure du déjeuner et je me glisse dans la salle de bain en attendant que mon téléphone me dise: «Je suis ici.» On ne me fait pas confiance pour déjeuner avec mes amis à l'école, alors tous les jours En train de manger et de bavarder, je pleure sur la nourriture que mon père m'a apportée alors que je suis assis dans sa voiture. Nous sommes assis en silence.
12h45 : je sors de la voiture avec les larmes qui coulent toujours sur mes joues et je me dirige vers la salle de bain pour me laver le visage. Je veux que personne ne sache que j'ai pleuré, parce que je ne peux pas gérer les questions. Me regarder dans le miroir ne fait que me donner envie de pleurer davantage. Comment vais-je pouvoir retourner en classe et faire comme si tout allait bien?
15h00 Les cours sont terminés et encore une fois, je n'y ai prêté aucune attention. Cela fait deux heures depuis le déjeuner. Pourquoi j'y pense encore? Je retiens des larmes alors que mon esprit calcule automatiquement les calories que j'ai déjà mangées aujourd'hui.
15h15: ma pesée hebdomadaire se lève au loin et rien que la pensée du chiffre rouge clignotant sur la balance me remplit de terreur. J'ai tellement peur de prendre du poids que la possibilité d'être même une fraction de livre de plus que la semaine précédente me paralyse. Je suis en état d'alerte; mes pensées m'éloignent du moment présent où je suis assis sur un banc avec mes amis. Ils rient et mangent des bonbons du magasin de l'école pendant que je colle un sourire sur mon visage et espère qu'ils ne remarquent pas mes yeux vitreux.
17h30, je suis déchiré par mon poids. Une partie de moi - la partie en bonne santé - est heureuse d’avoir gagné parce que cela a atténué un peu la tension entre mon père et moi. Mais la partie malsaine fait rage, se demandant où j’ai mal tourné et comment je l’ai laissé faire. Malheureusement, la partie malsaine gagne et je suis forcé de passer ma nuit à faire du sport en silence dans mon sous-sol. Mes sauts continus me faisaient mal aux articulations affaiblies, mon cœur bat à tout rompre et je suis sur le point de perdre conscience. Pourquoi je ne peux pas m'arrêter?
22h30 Enfin, je suis autorisé à aller dans mon lit et je me crie silencieusement pour dormir.
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Jour actuel 2015:
Il n'y a rien de glamour à lutter contre un trouble de l'alimentation. Ma peau était tellement craquelée et sèche que mes jointures saignaient. Mes cheveux sont tombés en touffes qui obstruaient mon drain de douche. Mon corps me faisait mal comme j'avais cent ans. Ma peau me serra au coin des lèvres lorsque je tentai de sourire, et le pire de tout était le vide de mes yeux. Je n'étais plus moi, la personne têtue, volontaire et confiante que tout le monde autour de moi connaissait et aimait. Cette fille avait disparu, laissée de côté par une maladie qui couvrait tous les aspects de sa vie.
"Vous êtes aussi malade que vos secrets, et vos secrets vous gardent malade"
Je me suis empêtré dans une série de mensonges et de déceptions. À la maison, je faisais tout ce qui était en mon pouvoir pour agir sans crainte sur les symptômes du trouble de l’alimentation. À l’école, j’ai été forcée de faire comme si tout était parfaitement normal. Ma première année et la deuxième année de lycée ont été perdues à cause de ma maladie alors que j'essayais de garder tous les secrets. Mes notes ont chuté parce qu'il n'y avait pas assez de temps pour étudier et l'anorexie. Même maintenant, deux ans plus tard, équilibrer l'école, mes amis et mon rétablissement est un défi.
Au lycée, la pression monte pour que les élèves réussissent, qu'ils obtiennent des notes parfaites, qu'ils soient acceptés dans un collège prestigieux et qu'ils mènent une vie sociale digne d'être commentée sur les médias sociaux. Il n’est donc pas étonnant que davantage de garçons et de filles développent des troubles de l’alimentation afin de faire face au stress de respecter les normes qui leur sont imposées. La stigmatisation qui règne actuellement autour de la maladie mentale et des troubles de l'alimentation complique la tâche de recevoir de l'aide. Ces maladies ne concernent pas la nourriture, le poids ou l'exercice; ce ne sont que des outils dont nous trouvons le contrôle lorsque nous estimons ne pas en avoir. Il s'agit de la combinaison de pressions internes et externes qui rendent les personnes de toutes les races, de tous les sexes, de tous les statuts socio-économiques et de la sexualité susceptibles de développer un trouble de l'alimentation. Rendre la maladie mentale plus facile à aborder et plus socialement acceptable ouvre la porte au rétablissement.
"Le premier pas vers la liberté est de réaliser que vous êtes asservi"
Je ne savais pas à quel point j'avais perdu de garder mon trouble alimentaire jusqu'à ce qu'il me prenne presque la vie. La récupération est un choix, qui doit être fait plusieurs fois par jour, tous les jours. C'est un choix difficile à faire; un problème avec lequel je me bats encore, mais j’ai vu à quel point cela pouvait être enrichissant.
Alors, où que vous soyez dans votre voyage, je vous promets que cela en vaut la peine. La récupération est possible et vous le méritez. S'il vous plaît continuez à vous battre.
Si vous avez besoin d'informations, de références ou d'assistance, contactez la National Eating Disorders Association au (800) 931-2237
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