Mon beau-père était un homme drôle. Une fois, le jour de son anniversaire, j'ai demandé: «À quelle heure êtes-vous né exactement?» Il a alors répondu: «Je ne me souviens pas, j'étais très jeune à l'époque.» Même lorsqu'il n'avait pas l'intention de le faire, il était nous apprendre à profiter de la vie. Je suis tellement triste que ma petite fille n'ait jamais eu la chance de le rencontrer. Un jour, il avait un peu mal à la hanche et le lendemain, il avait un cancer au stade 4, à quelques mois de la vie. Juste avant de le perdre, je rendais visite à un ami. C'était deux semaines avant son mariage et nous allions enfin faire son essai de maquillage en préparation de son grand jour. J'étais enceinte de huit mois et j'ai commencé à remarquer que mon cou était bouffi d'un côté. Toute femme qui a eu une grossesse peut probablement comprendre ma pensée suivante: «Merde. J'ai officiellement pris du poids partout! "Parce qu'on m'a toujours dit que mes amygdales étaient" énormes ", je me suis habitué à tâtonner le cou et la gorge, à ressentir constamment la symétrie. Quand j'ai senti une grosse bosse au centre de ma gorge, nulle part près de mes amygdales, j'ai immédiatement paniqué. Après avoir vécu une situation aussi intense avec mon beau-père, c'était naturel. Mais pourtant, j'avais la voix de mes amis et de ma famille dans les oreilles: «Tu es si angoissé. C'est probablement rien. Essaie de te détendre. »Je me suis couchée avec mon mari et lui ai raconté ce que j'avais trouvé. Il le sentit et reconnut qu'il y avait définitivement quelque chose d'inhabituel. Vers la fin de ma grossesse, je connaissais certainement très bien les ultrasons. Mais lorsque mon médecin en a commandé un pour une autre partie de mon corps, en particulier ma thyroïde, je n’étais pas aussi enthousiaste à l'idée de voir les images. Et littéralement, quelques instants après avoir programmé mon échographie, mon beau-père a quitté ce monde et a pris une partie de notre cœur avec lui pour toujours. J'ai pris l'avion pour les funérailles - mon dernier voyage avant l'accouchement. Quand j'étais à la maison avec ma famille, mon médecin m'a appelé pour me faire savoir qu'il voulait planifier une biopsie par aspiration à l'aiguille fine car le nodule sur ma thyroïde était plus grand que 1 centimètre (en fait, c'était presque 3!). Par une étrange coïncidence, ce médecin avait lui-même un cancer de la thyroïde à l'âge de 24 ans, il était donc particulièrement méfiant. C'est la partie où je me suis mis à penser à la banane. Ai-je eu un cancer? Est-ce que je mourrais de la même maladie que mon beau-père? Est-ce que je pourrais connaître ma fille à naître? La FNA n’ayant pas été concluante, j’ai dû attendre trois mois avant d’en avoir une autre. Pendant ce temps, je me sentais si reconnaissant envers ma petite fille qui, à l'époque, ne pouvait pas savoir qu'elle me sauvait de la folie. Me préparer pour son arrivée signifiait que mon esprit n'avait pas le temps de se demander pourquoi l'équipe médicale n'avait pas semblé penser qu'une autre biopsie était urgente. J'avais toujours eu l'impression qu'un pronostic du cancer dépendait beaucoup de la rapidité à laquelle je devais agir. Je suis allé faire ma deuxième biopsie. J'avais un enfant et j'étais maintenant l'une des personnes à regarder mon cœur se promener à l'extérieur de mon corps. Parce que j'allaitais, elle m'a accompagné à mon rendez-vous avec mon mari. Nous avons opté pour un test expérimental supplémentaire qui éliminera un jour, espérons-le, le recours à la chirurgie comme test de diagnostic de la forme insaisissable et folliculaire du cancer de la thyroïde dont ils se méfient. Le nouvel endocrinologue que je voyais m'a appelé pour me dire les résultats des tests expérimentaux sont revenus. Il y avait 60 à 100% de chances que la masse soit un cancer, mais le FNA est toujours revenu peu concluant. Après avoir attendu des mois et espéré que la croissance était douce, je commençais à avoir vraiment peur. Et confus! La prochaine chose que je savais, c’était une thyroïdectomie partielle pour enlever la masse qui ne se trouvait que sur un lobe. Si ce n'était pas un cancer, ce serait la fin de mon voyage. Si c'était le cas, j'aurais besoin de subir une thyroïdectomie complète peu de temps après. La biopsie de ma tumeur a révélé que j'avais un carcinome papillaire au stade un, de la variante folliculaire. J'aurais besoin d'une thyroïdectomie complète et je dépendrais toujours de la lévothyroxine pour créer une hormone synthétique qui compenserait mon manque de thyroïde.Avec un bébé de 3 mois à la maison, j'ai découvert qu'il n'y avait pas de temps à perdre pour le diagnostic complet J'ai eu une crise initiale lorsque mon mari est rentré à la maison du travail et aussi au téléphone avec mes parents. Mais ensuite, je devais simplement mettre un pied devant l'autre et continuer à continuer. Avec le soutien formidable de ma mère, de ma belle-mère et de formidables amis, je suis entrée dans la prochaine opération chirurgicale en me sentant courageuse et triomphante de n'avoir d'autre choix que de m'en sortir. J'ai eu la chance de ne pas avoir besoin d'iode radioactif après traitement, mais j’ai subi environ trois mois de perte de cheveux et d’épuisement lorsque j’ai travaillé avec mes endocrinologues pour obtenir mon dosage correct. Je suis encore au début de mes soins, et je ne sais pas ce que mon avenir apportera. Si j'avais un dollar pour chaque médecin qui me disait que c'était «l'un des meilleurs types de cancer à avoir», je serais riche. Si mon tirage était en pièces, j'adorerais le faire pivoter autour de ma tête et les assommer d'un coup. Quel que soit votre pronostic, le cancer, quelle que soit sa forme, est déprimant, anxiogène et perpétue la peur. Même si je suis l'un de ceux qui ont de la chance, le cancer me fait mal à la sueur. Je n'ai certainement pas eu une bataille aussi difficile que tant de femmes, d'hommes et d'enfants que j'ai connus dans ma vie. Mais j’ai quelques conseils à donner à toute personne novice dans le diagnostic qui, je l’espère, vous aidera à progresser.
