Paula a une longue liste de plaintes concernant son mari, dont certaines sont assez sérieuses. "Il ne parle pas vraiment beaucoup, et il ne s'ouvre jamais à moi." Elle révèle tout cela dans le cadre de sa psychothérapie en cours avec moi.
«De plus, il s’effondre sur la chaîne du canapé, surfant presque tous les soirs. Si je lui pose une question, je reçois un marmonnement, peut-être un grognement. Si je le pousse vraiment à suivre le programme, il explose de colère. Il a envahi notre salle à manger avec des papiers de travail et il va me battre à mort pour le nettoyer. "
QUIZ: Êtes-vous trop Naggy?
Paula conclut: «Je pense vivre avec un homme des cavernes. Je suis fondamentalement à court d'idées sur la façon de l'amener à mieux se comporter. "
L'expression «se comporter mieux» de Paula a attiré mon attention, car elle capture l'essence de ce que beaucoup d'entre nous essayons de faire dans nos relations. Quand je perds le contrôle de mon travail ou que je commence à être négative à la maison, mon épouse me demande - et, si besoin est, me dit - de prendre forme. Elle me dit le problème comme elle le voit, puis me dit la solution… aussi comme elle le voit. La plupart du temps, cela ressemble à ceci: «S'il te plaît chillax, tu stresses moi et tous les autres, et tu es un douleur gigantesque dans le cul quand vous faites X, Y et Z. »En substance, elle me demande de mieux me comporter. Ma femme a une influence sur moi, j'écoute ce qu'elle dit et, la plupart du temps, j'essaie de changer pour le mieux.
Paula ne l'a pas aussi facile avec son homme. Il résiste. Il grogne et souffle des réponses négatives. Il ne semble pas vouloir changer. C'est un problème que je vois tout le temps. Les gens veulent que leurs partenaires changent mais ils ont du mal à savoir comment faire en sorte que ces changements se produisent.
Ma première réponse dans ce type de situation est généralement la suivante: «Faites venir votre partenaire et laissez-nous en parler tous les deux avec ma consultation.» Lorsque j'ai offert à Paula cette opportunité, elle a répondu: «Vous plaisantez? moi? Il préfère divorcer que de suivre une thérapie. »J'entends cela aussi tout le temps, mais j'essaie de ne pas le prendre personnellement. Si telle est la situation et que vous devez améliorer votre relation par vous-même, j'ai trois conseils pouvant être utilisés seuls ou en combinaison.
Faire la grève
Est-ce que tu fais la cuisine? Le nettoyage? Les courses? Le linge plié? Oui? Eh bien, arrête de le faire. Dans le langage de la modification du comportement, le fait de se mettre en grève serait qualifié de sanction par retrait anticipé . Prenez le fait que le mari de Paula ne nettoiera pas ses papiers de travail de la table de la salle à manger. Il ne veut tout simplement pas (eh bien, peut-être qu'il le fera pour Thanksgiving, mais il y a très peu de chances que les autres jours de l'année).
Dans une situation comme celle-ci, j'encouragerais Paula à s'exprimer clairement et à indiquer quelle sera la punition si son mari ne nettoie pas la table (ou, dit autrement, s'il continue son comportement indifférent). Peut-être quelque chose comme ceci: «Chérie, je t'ai demandé à plusieurs reprises de mieux nettoyer la salle à manger. C'est un bon espace de travail, mais nous devons le garder propre. Je suis gêné d'avoir mes amis parce qu'il semble que nous sommes des accumulateurs. Si vous ne nettoyez pas ces choses dans les trois prochains jours, je vais en grève. Je vais arrêter de faire X, Y ou Z… »X, Y et Z peuvent être n'importe quel comportement qui, selon vous, attirera son attention. Arrêtez ce que vous faites et faites-lui comprendre que vous êtes sérieux au sujet de cette question.
Soyez direct, soyez compatissant, soyez ferme. Tracez votre ligne dans le sable comme vous le feriez avec un enfant. Ce n'est jamais facile de faire la grève, mais ça marche et ça peut marcher pour vous.
Forme par approximations successives
Cette stratégie a un nom ridicule, je sais, mais supporte-moi. La méthode utilise le renforcement positif pour augmenter progressivement les bons comportements (plutôt que de «punir» les mauvais comportements). Vous devez commencer avec un comportement cible en tête. Penser petit. Par exemple, supposons que vous souhaitiez que votre mari vous regarde et soit engagé dans une conversation lorsqu'il est assis sur le canapé. Le petit comportement ici est «regarde-toi». Récompensez ce comportement. Allez plus près. Sourire. Le toucher.
[Encadré: Je dois faire une pause ici pour admettre à quel point tout cela semble ridicule. C'est vrai, c'est ridicule, mais ça marche. C’est précisément ainsi qu’ils font faire aux chiens tous ces trucs incroyables au cirque. Ce ne sera sûrement pas si difficile d'entraîner votre partenaire à se présenter à une petite conversation.] Une fois qu'il vous aura regardé, commencez à récompenser le prochain comportement de la chaîne, peut-être qu'il vous répondra ou posera la télécommande. parler. C’est la partie «approximations successives»: une fois la première étape franchie, commencez à récompenser la prochaine étape.
Récompensez-le pour sa participation à la conversation avec vous. Récompensez chaque comportement successif de la chaîne jusqu'à ce qu'il mette toute la conversation enchilada à votre convenance. Wikipedia a un excellent exemple d'un rat qui appuie sur un levier. Je ne compare pas votre partenaire à un rat. (Même si je suis sûr qu'il est capable de comportements semblables à ceux d'un rat, en particulier des problèmes d'hygiène. Mes excuses aux amoureux des rats.) C'est une belle illustration de la manière dont ce système simple obtient des résultats remarquables.
[Une autre barre latérale: je me rends compte que cela se lit comme une "histoire de la victime". Vous pourriez vous demander: pourquoi si mon mari est l'homme des cavernes que je dois faire tout le travail? Il devrait faire tout le travail, pas moi! Il ne fait jamais rien! Je suis sûr que cela est vrai, mais ma réponse est simple: voulez-vous discuter de qui devrait faire quoi ou voulez-vous avoir une meilleure relation et passez votre temps ensemble plus agréablement? Je pourrais continuer encore et encore à propos de cette question, mais au lieu de cela, je noterai simplement que ça craint de devoir faire tout le travail. Je suis sincèrement désolé de ce fait.]
Construire des cycles positifs, pas vicieux
Vous pourriez vous demander: Où mène tout ce renforcement positif? Bon sexe, c'est là. Je suis désinvolte, mais je voudrais faire remarquer que le lien positif engendre le lien positif. Imaginez cela pour Paula. Elle dit à son mari qu'elle veut vraiment qu'il parle plus et qu'il soit plus ouvert avec elle. Il l'essaie, puis elle renforce chaque étape de la chaîne. Il va bien - pas génial - mais il essaie, alors elle se blottit contre lui sur le canapé et se frotte un peu les épaules. Il aime ça, alors il essaye un peu plus fort… Il réussit (enfin!) Et montre de l'affection pour elle comme la cerise sur le gâteau. Paula est plus heureuse que jamais, alors elle décide de se coucher un peu plus vite que d'habitude. Il aime ça encore plus, alors il rend les faveurs en nature et elles ont des relations sexuelles trois nuits de suite. Il pose la télécommande et commence vraiment à s’engager avec elle.
Ce que je décris ci-dessus est un changement de comportement sans faille. Voici à quoi cela ressemble quand il est vraiment dépouillé. Bien sûr, rien n’est aussi simple ni aussi simple dans la vie réelle, mais la clé ici est de rechercher et de construire sur des cycles vertueux (techniquement parlant, des boucles de rétroaction positives), au lieu de vivre votre vie dans un cercle vicieux où vos efforts de poursuite sont satisfaits. par plus de retrait de sa part.
Bien que le changement de comportement soit complexe, vous pouvez aider votre relation à se développer en identifiant les comportements cibles positifs, puis en les renforçant. Tout le travail devrait-il tomber sur vous? Bien sûr que non, mais si de petits changements prennent racine, vous pourriez être surpris de l'ampleur des résultats positifs.
