Le pouvoir et les dangers du deuil sur Facebook

J'ai perdu un ami proche la semaine dernière et j'espère que cette rubrique pourra m'aider autant personnellement - organiser mes pensées et mes sentiments, et me rappeler des tâches d'adaptation importantes - comme cela peut l'être pour notre communauté de lecteurs. ont été aux prises avec des événements tout aussi douloureux dans leur propre vie. Lorsqu'un décès est soudain et inattendu, à l'instar de celui de mon ami, le coup est porté à un rythme effroyable. Vous êtes submergé de chagrin et de souffrance émotionnelle. Il y a un choc. Incrédulité. Engourdissement. J’ai eu la bizarre expérience d’être seul lorsque la nouvelle est parvenue. J'ai appelé ma femme, nous avons parlé un peu. J'ai appelé d'autres amis, nous avons parlé un peu. Ensuite, j'étais seul à mon bureau. J'ai envoyé un tas de courriels pour partager les nouvelles. J'ai commencé à recevoir beaucoup de messages. Mon ami était une icône dans notre domaine de la psychologie, connue dans le monde entier. Pour moi, cependant, elle n'était pas un luminaire abstrait, elle faisait partie de mes amis les plus proches. J'avais (et j'ai toujours) le cœur brisé. Après un moment, j'ai pensé à Facebook. J'ai découvert de belles photos d'elle et de nous et les ai postées avec de jolis mots. Cet acte m'a fait me sentir instantanément mieux. Je ne veux pas dire «tous meilleurs», mais comme si j'avais allégé une partie du poids de ma tristesse. En réfléchissant un peu à cette expérience, je pense que deux événements importants se produisaient. Premièrement, j’ai fait une déclaration publique sur la perte, ce qui permet un soutien social. Je me sentais mieux de savoir que les gens connaissaient mon ami et ce qui se passait. je me sentais également bien de savoir qu'il y avait des gens - certains que je n'avais pas vus depuis des années - ne pensant qu'à moi et à l'insensé insensé de la vie en général. Deuxièmement, je me sentais comme si je faisais quelque chose. J'entamais un dialogue sur mon amie et partageais des nouvelles de sa merveilleuse beauté. En ce sens, je me suis rendu compte que Facebook (et probablement toutes les formes de connexion sociale en ligne) faisait désormais partie du rituel entourant la façon dont nous gérons la mort. Les rituels sont des pratiques culturelles qui donnent un sens à nos vies. Comment pouvons-nous donner un sens à l'insensé? Nous créons du sens en partageant des informations, en racontant des histoires, en tissant un récit. Cela nous aide à soulager notre douleur et en participant à ce processus, nous faisons un pas en avant dans notre guérison. Sans aucun doute, Facebook fait maintenant partie du processus rituel. De bon en mauvais Après mon post, deux autres événements se sont produits sur Facebook, ce qui m'a fait me sentir un peu moins bien. Le premier était assez mineur. Rappelez-vous que je viens de dire qu'en participant aux rituels du deuil, nous commençons à guérir. C'est vrai, mais il est tout à fait possible de «sur-participer» à ces rituels. Je me suis retrouvé à répéter des articles sur mon ami. Je les recherchais, j'attendais de nouveaux articles et les lisais toute la journée. Je me suis pris et j'ai décidé d'aller faire un tour pour me vider la tête. Bien sûr, tout cela s'est déroulé dans les premiers jours qui ont suivi la mort de mon ami. J'appelle cela un problème mineur (pour moi) parce que traiter des informations sur une perte - les faits, les sympathies, les souvenirs - peut être très sain. Il devient toutefois un moment où vous avez besoin de plus de distance. De par sa nature, Facebook ne vous empêche pas de prendre de la distance. J'aurais tout aussi bien pu passer la journée à feuilleter de vieux albums de photos ou quoi que ce soit que les gens aient fait avant de devenir si attachés à la technologie. Dans le même temps, se désengager de Facebook peut être plus difficile que de nombreuses autres choses, et j'ai découvert que la tendance à attendre le prochain post, à survoler, est amplifiée quand il s'agit d'une perte ou de quelque chose qui vous touche profondément. . Nous aimons Facebook en grande partie à cause du renforcement fourni par les publications d'autres personnes sur votre mur. Mais ils arrivent à ce qu'on appelle un «horaire variable», ce qui signifie que nous ne savons pas quand les attendre, et que nous passons donc une quantité de temps démesurée dans un état d'anticipation nerveuse. Nous sommes programmés par les avantages de cette rétroaction interactive pour rechercher plus de la même rétroaction. Mon deuxième problème en deuil sur Facebook est que le cycle de nouvelles est rapide. Après 24 heures ou plus dans le monde réel, je me sentais toujours très nul. Facebook, cependant, était passé à autre chose et il y avait maintenant de belles publications sur les enfants, les animaux et le ridicule habituel de religion et de politique.Bien sûr, quelques autres publications ont été publiées sur mon ami, mais je devenais fâché contre moi. oublié, ce qui signifiait que mon ami était oublié. Étais-je vraiment oublié? Bien sûr que non, c'est parfois ce que je ressens. Afin de voir les choses un peu plus clairement, je devais réaliser que Facebook servait à mes fins. J'avais aussi besoin de voir ce qu'il en était et de reformer mes attentes en conséquence. (A part ça, il y a beaucoup d'excellentes pages commémoratives sur Facebook - elles ont tendance à garder les discussions et les souvenirs plus longs que ce dont je parle ici.) Afin de préparer cet article, j'ai fait quelques recherches sur le deuil sur Facebook et autres réseaux sociaux. Je n'ai rien appris de trop frappant. Je me rends compte qu’il n’ya pas beaucoup de nouveautés ici, à l’exception de certaines des questions que j’ai évoquées ci-dessus et fondées sur mes propres expériences. Facebook et d’autres forums en ligne constituent un élément non équivoque de notre culture et sont particulièrement pertinents et utiles. quand les gens sont dispersés géographiquement. Il n’est donc pas surprenant que la technologie ait sa place dans le deuil moderne. Nous devrions être conscients des pièges potentiels, garder nos attentes tempérées, puis aller en ligne pour participer et obtenir le soutien dont nous avons besoin. Le chagrin en général: quelques rappels Après avoir évoqué mon article sur Facebook et mon ami, je pensais terminer cet article en écrivant quelques mots sur le deuil en général et sur ce que la science psychologique nous a dit sur la gestion de la perte. Voici quelques idées clés:

Il n'y a probablement pas d'étapes de chagrin. Nous avons depuis longtemps démystifié l’idée que les gens franchissent des étapes distinctes lorsqu’ils font face à une perte ou se préparent à leur propre mort. Cela aide à répondre à la question «Que devrais-je ressentir maintenant?». La réponse est que vous pouvez et pouvez ressentir n'importe quoi à tout moment - vous pourriez vous réveiller triste, vous sentir en colère, puis faire des va-et-vient toute la journée. C'est bon. Laissez-vous ressentir ce que vous allez ressentir.
En ce qui concerne ce dernier point, je soutiens depuis longtemps dans mes chroniques YouBeauty que nos problèmes après des événements difficiles de la vie sont rarement nos émotions; ce sont plutôt nos réactions à nos émotions qui créent souvent plus de problèmes pour nous. Soyez un observateur de vos émotions. laissez-les aller et venir et aller et venir comme ils veulent. Vous pouvez même éviter les émotions fortes si vous le souhaitez, à condition qu'elles passent lorsque vous les mettez «sous le tapis». Si vous mettez des émotions fortes sous le tapis et qu'elles sortent de l'autre côté, vous avez un problème. Boire ou s'auto-soigner à l'excès sont des stratégies d'évasion qui créent souvent leur propre ensemble de problèmes à la fin.
Donnez-vous le temps de ralentir et de réfléchir. Le chagrin a une fonction et nos sentiments au sujet de la perte ont été conçus au cours de l'histoire de l'évolution pour nous empêcher d'être dévorés par un lion alors que nous pensions à un ami égaré. La nécessité de ralentir et de se retirer un peu est bien réelle. Donnez-vous une chance de faire cela et ne vous jugez pas pour ce que vous pouvez ou ne pouvez pas faire pendant que vous êtes en deuil.
Repensez, puis avancez. Nous connaissons un peu les meilleurs moyens de faire face aux pertes et, à mesure que le temps passe, cela implique souvent de trouver un équilibre entre penser au passé et imaginer le futur. Ce faisant, nous nous engageons avec la mort et tout ce dont je parlais ci-dessus, puis nous nous engageons un peu dans l'avenir: de nouvelles relations, nous redéfinissant nous-mêmes, comblant des trous dans nos vies. Au fil du temps (sur une échelle de mois), nous devrions commencer à nous engager davantage dans l'avenir. Ce qui semble le plus sain, c'est la flexibilité de passer du passé au futur. Essayez de cultiver ce genre de perspective.
Être avec les gens. J'ai commencé cette rubrique en parlant de Facebook. Ce que je veux dire ici, cependant, concerne des personnes réelles dans la vie réelle. Il est utile de traiter des informations douloureuses avec d'autres personnes, de rester assis et de partager les points communs de la perte en personne. Ne vous laissez pas isoler.
Enfin, sachez quand les choses peuvent devenir compliquées. Le deuil compliqué est un problème grave dans lequel la douleur de la perte s'étend au-delà de six mois et dans lequel notre capacité à effectuer les activités de la vie quotidienne devient très altérée. Si vous ou une personne de votre entourage souffre encore beaucoup six mois après une perte, contactez un psychologue ou suggérez-le à votre ami ou à un membre de votre famille.

La mort fait partie de la vie - une partie très difficile, triste et bouleversante de la vie. Malgré la douleur, nous devons tous faire face à une grande perte. J'espère que mes réflexions sur la façon de bien faire face, que ce soit sur Facebook ou dans la «vraie vie», seront utiles à l'avenir.