par Allison Zapata

J'étais un participant volontaire dans notre relation. J'ai simplement fait l'erreur de penser que c'était réel.

Récemment divorcé et désintoxiqué après une décennie de similitudes, j'étais une triste flaque de vulnérabilité.

Il a relevé cela comme un faucon. Mais les faucons sont de belles créatures et leur comportement est dicté par la survie plutôt que par la malice. Donc, je suppose que ce n'est pas la meilleure comparaison.

Laisse-moi réessayer. Il a détecté ma vulnérabilité et mon cœur brisé comme un prédateur avec l'instinct le plus vif, mais le moins naturel. Le genre qui s'attaque au sport plutôt qu'à la survie.



Je ne le savais pas, mais il me suivait en ligne depuis plus d'un an, juste le temps de régler mes faiblesses et mes insécurités. Puis vint mon divorce et, avec cela, son jackpot.

Son étude et son analyse ont rendu le mouvement suivant incroyablement facile. Il connaissait chaque affirmation que j'étais désespéré d'entendre et dès le moment où il a commencé à tourner en rond, il a dit ces affirmations quotidiennement, mot à mot, dans le même ordre.

Tu es la plus jolie. Tu es la plus spirituelle. Tu es la plus sexy. Tu es la meilleure mère. Tu es le plus bête. Tu es la plus gentille. Tu es le plus maigre. Tu es le plus mignon. Vous êtes la plus belle. Comment suis-je si chanceux que vous soyez si attaché à moi? Tu es tellement en moi! Personne ne m'a rendu si heureux. Nous sommes fondamentalement la même personne. Tu es tellement en moi!



Les premières fois où il a lu le script, j'étais amoureux et complètement balayé. En fait, mon évanouissement était si intense que mes pupilles ont été rapidement remplacées par des cœurs dilatés et étincelants.

Vers la dixième lecture, je remuais toujours ma queue et acceptais avec empressement ses friandises, bien que j'avais secrètement commencé à aspirer à quelque chose de moins prévisible. À tout le moins, pour qu'il mélange un peu, peut-être inverser l'ordre. Peut-être qu’il pourrait même devenir un peu fou et ajouter quelque chose de nouveau et d’inattendu, comme «Tu as le meilleur cul blanc de toutes les filles blanches que j’ai jamais vues».

Mais la flatterie est une flatterie et ma confiance en moi était si faible qu’il aurait fallu plus d’une brosse à seins accidentelle au mec qui emportait mes sacs pour faire ma journée.

En outre, il était honnête, avec un grand coeur qui correspondait à son sourire. Et s'il n'était pas le plus original? Il m'adorait et me couvrait d'une attention soutenue. Ce qui, à mon tour, m'a fait prendre une nouvelle douche. Rasage, même.



Nous avons parlé pendant des heures au téléphone la nuit, comme des adolescents. Seulement, nous n’avions pas à nous cacher sous les couvertures avec notre téléphone de secours. Peu de temps après, nous avons convenu de nous rencontrer. Tous deux, nous avions besoin de nous assurer que l'attirance physique était au même niveau que l'affectif.

Avant de m'en rendre compte, j'étais à l'aéroport, attendant l'arrivée de son avion. Quand je l'ai aperçu pour la première fois, il était un peu plus maigre que ce à quoi je m'attendais, mais pas trop mal.

Ensuite, c'est arrivé: le premier baiser. OK, ce n'était pas le meilleur. Mais embrasser est un art - un art qui peut être appris avec le bon instructeur, non?

Notre week-end a été formidable et à la fin, ses baisers étaient bien plus d'un homme expérimenté qu'un adolescent maladroit. (Mission accomplie! Maintenant, où est mon mandat?)

Peu de temps après, ce fut à mon tour de lui rendre visite. Dans sa camionnette, nous avons eu la conversation suivante:

Lui : Je sais qu'il est trop tôt pour dire que je t'aime, mais je le sens.

Moi : (soupir) Pareil ici.

Lui : je t'aime

Moi : (double soupir) Je t'aime aussi.

Chaque week-end était meilleur et plus intense. C'était presque trop beau pour être vrai. Bien sûr, nos conversations s'apparentaient à la Journée de la marmotte, mais ce n'était certainement pas un coup de force.

En y repensant, il y avait d'autres petites choses qui me tiraient dessus. Il ne m'a jamais attendu quand nous étions ensemble. Si je m'arrêtais pour prendre une photo ou regarder quelque chose, il continuerait à marcher. Il n'a jamais ouvert les portes.

Et la façon dont il a souvent parlé de son succès et de sa générosité. Ou comment il laissait constamment entendre que d'autres filles le voulaient - même certains de ses amis mariés - quelque chose que j'avais écrit à son compte et que je montrais tout simplement.

Mais bien sûr, je les ai ignorés, les attribuant à ce que je sois dramatique ou qu’il n’ait pas les meilleures manières.

Nous avons fait des excursions au bayou et au pays du vin. Nous sommes passés à Vegas et avons assisté à une comédie, suivie d'un cheeseburger de McDonald's. Nous avons plaisanté sur le fait d'être le match parfait. Comme il l'a dit, nous étions des esprits apparentés - des âmes sœurs.

Lors de notre dernière soirée ensemble, il m'a regardé droit dans les yeux et a dit: «Personne ne t'aimera jamais comme moi.» Bien sûr, je ne savais pas que c'était notre dernier week-end ensemble. Mais malgré ses proclamations d'amour et de planification non-stop pour notre avenir, il le savait.

En rentrant à la maison, je campais sur Cloud 9. C'était incroyable et euphorique. Cet homme presque parfait m'a adoré… jusqu'à ce qu'il ne l'ait pas fait.

J'étais de nouveau à la maison quand il a appelé pour demander s'il pouvait prendre l'avion pour une visite. Criant comme une adolescente, j'ai répondu: "Absolument!"

Puis, le lendemain, avec un interrupteur défectueux, il expliqua que ses sentiments avaient changé et que cela ne fonctionnait pas du tout.

Dans une folle tentative de comprendre comment et pourquoi, j'ai insisté pour demander une explication sur la façon dont une personne peut passer de 1 000 à -5 en une journée. En colère parce que je l'ai interrompu, il m'a raccroché au milieu d'une phrase.

Après quatre mois de conversation et de textos au quotidien, il ne m'a plus parlé depuis que la file d'attente a été coupée ce jour-là.

Bien qu'il ait envoyé des textes de rêve.



«Je voulais juste que quelqu'un aime. Merci d'être là. "

«En fait, mes sentiments sont passés de 1 000 à 5, pas en une journée, mais en un seul instant. Je ne sais pas pourquoi et ça ne compte même pas. "

Dans toute ma vie, rien ne m'a laissé plus confus et tourmenté. Mes journées ont été remplies de sentiments de culpabilité et de doute, et mes nuits de tristesse la plus noire.

L’homme qui m’aimait m’atteignit la poitrine, me sortit le cœur et répara méticuleusement tout ce qui était brisé. Puis, sans prévenir, il le lança à la vitesse d'un lanceur professionnel.

Tout en arborant le même sourire qui m'avait inspiré la confiance, il le vit glisser lentement le long du mur, jusqu'à atteindre le sol plus accidenté qu'auparavant. Content, il s'éloigna en sifflant.



Je me suis toujours considéré comme une fille forte, avec un instinct qui va avec. Comment avais-je permis à cet homme d'appâter, d'amour-bombe, puis de me placer sur le trottoir au moment même où le camion à ordures se garait?

Mes émotions, à la guerre, sont une combinaison de rage, de tristesse et de stupidité totale.

Rage, parce qu’il a fait tourner la roue, a repéré l’âme confuse et a dit: «Vous. JE TE CHOISIS."

Tristesse, à cause du manque désespéré de bonheur et d’euphorie que je ressentais lorsque nous étions ensemble.

Stupidité, de ne pas savoir ce que j'aurais dû savoir.

Quand il a répété ce scénario chaque jour, j'aurais dû le savoir.

Allongé à côté de lui dans son lit, alors qu'il modifiait nos photos avec tant de soin, j'aurais dû le savoir.

Quand il a sous-titré et re-sous-titré les images, et m'a demandé un million de fois si elles étaient assez spirituelles pour les poster, j'aurais dû le savoir.



Quand il a compté les goûts sur ces photos de nous, le couple parfait, parce que son image de soi compte beaucoup pour lui, j'aurais dû le savoir.

Quand je lui ai acheté cinq nouveaux t-shirts de taille moyenne, après avoir appris que la marque était trop petite, il a réagi avec une colère condescendante, car il m'avait déjà dit un million de fois qu'il portait un petit, j'aurais dû le savoir.

J'aurais dû savoir - mais finalement, je sais.

J'étais simplement un accessoire pour occuper son temps, un briseur d'ennui et une co-vedette dans son personnage de médias sociaux soigneusement conçu. Rien de plus et rien de moins.

Son apparition dans le monde extérieur est plus importante pour lui que pour aucun de mes sentiments. les sentiments avec lesquels il a méticuleusement joué pendant des mois.

Bien que je me rappelle à maintes reprises que c'était une illusion et que j'étais tombé amoureux d'un mensonge, je ne pouvais pas m'empêcher de me sentir imbécile. Bien sûr, au fond de moi, je sais qu’il n’ya qu’un imbécile dans son jeu. Si seulement cela faisait moins mal.

Mais le fait demeure: j'ai gardé ses t-shirts… et il a gardé ma confiance et ma dignité. Au moins, les chemises peuvent être lavées à nouveau.

Je reconnais pleinement le rôle que j'ai joué. Personne ne m'a forcé à rien. J'étais un participant volontaire et aimant dans notre relation. J'ai simplement fait l'erreur de penser que c'était réel.

Le traitement silencieux et le fait d'être ostracisé par quelqu'un qui prétendait se soucier autant est l'une des choses les plus cruelles que l'on puisse faire à un autre être humain. Cela cause un niveau de blessure que je ne peux pas décrire. D'autant plus quand c'est brusque et sans explication.

Cela bouleverse votre vie et vous fait douter de tout ce que vous pensiez savoir sur vous-même. Je lui ai envoyé des messages horribles ces dernières semaines. Désespéré d'attirer l'attention, j'ai dit et agi de manière à me faire sentir et à paraître fou. Malheureusement, je soupçonne que c'est exactement ce qu'il avait l'intention de faire.

J'ai gaffé à plusieurs reprises, en se demandant si partager cette idée était une bonne idée. Était-ce trop femme méprisée ou Taylor Swift? Trop amer? À la fin de la journée, j'ai décidé qu'il y avait des moments où on était obligé d'aérer leur linge sale, dans l'espoir de garder quelqu'un d'autre propre.

Je passe, lentement. Il me manque toujours, même l'aimer parfois. La colère et la tristesse se manifestent par vagues, certaines si puissantes que je ne peux pas respirer. Et je suis toujours désespéré pour cette explication que je ne recevrai jamais. Mais comme il l'a dit, je suppose que cela n'a pas d'importance.

En outre, je pense qu'il est temps que je passe à quelque chose d'important.

Cet article a été publié à l'origine sur YourTango.



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